Счастливы те дети, у которых есть бабушки и дедушки. И счастливы те люди, у которых есть внуки. Но человеческие отношения – штука довольна хрупкая. Как их не испортить? Как не омрачить наше нежное и радостное общение с внуками неосторожным словом и поведением? Какие ошибки допускают взрослые люди в общении с детьми? В чем особенность наших взаимоотношений с внуками? Об этом порталу "Возраст-онлайн" рассказал известный российский психолог, семейный консультант, педагог, руководитель Центра социально-психологической реабилитации «Наша жизнь» Александр Эдуардович Колмановский

071

 

Говорят, бабушки и дедушки испытывают к внукам особые чувства? В чем особенность взаимоотношений с внуками?

С внуками бабушки и дедушки действительно чувствуют себя гораздо лучше, чем с собственными детьми. И причина простая: когда родитель общается со своим ребенком, он чувствует на себе ответственность за его благополучие, здоровье, поведение и т.д. И эта ответственность мешает, давит и, бывает, осложняет родительско-детские отношения, омрачает удовольствие от общения с ребенком. А с внуками удовольствие то же самое, а нагрузки, «подоходного налога» нет. За благополучие и особенно за неблагополучие внука отвечают его родители, а не дедушка с бабушкой.

Можно ли испортить отношения с внуками излишней заботой, назидательностью?

Назидательность, даже в микроскопических дозах, портит любые отношения. Что касается заботы, ее излишней быть не может, только нужно не путать заботу с назойливостью. Чем больше заботы, тем лучше, а назойливость вредна даже в малых дозах.

Внуки и бабушка-дедушка принадлежат к разным поколениям. Может ли из-за этого возникнуть недопонимание? Как этого избежать?

Надо стараться отучить себя от наших привычных метафор. Когда говорят, что люди разного поколения друг друга не понимают, – это метафора. Бабушка и внук друг друга, безусловно, понимают, они говорят на одном языке, понимают смысл произносимых слов. Речь скорее идет о противостоянии, а оно вызывается вовсе не разницей поколений. Оно всегда связано с формой, в которой эта разница обсуждается, в которой она предъявляется. Отношения, к сожалению, сплошь и рядом бывают испорчены между людьми одного и того же поколения, одного культурного кода и общих взглядов. Конечно, и бабушкам-дедушкам, и родителям, если они видят, что ребенок делает что-то неправильно, во вред себе, хочется предостеречь от ошибки, поделиться правильным, ценным опытом. Это желание понятно. Проблема только в том, что люди любого возраста так устроены, что принимают советы, только когда сами о них просят. Поэтому ответом на ваш вопрос будет: не вмешиваться без запроса. Когда бабушке кажется, что ее внучка безвкусно, кричаще и неуместно оделась, максимум, что она может сделать, – промолчать. И промолчать непротестно. А если внучка заметит напряжение и неудовольствие на ее лице и вызывающе спросит: «Тебе что, не нравится?», тогда бабушке правильно будет сказать: «Мне действительно не нравится, но это мои проблемы. Главное, чтобы тебе нравилось самой».

Можно ли дружить с внуками?

Не просто можно, а нужно. И это главная модель отношений с внуком, дочкой, женой, мужем. Главным фундаментом позитивных, устойчивых взаимных отношений является именно дружба в самом простом общечеловеческом смысле этого слова. Это когда ты спрашиваешь: «Ну что у тебя в школе?» – не для того, чтобы из-за своей обеспокоенности выяснить, не произошло ли там чего-то неблагополучного, а из искреннего, дружеского интереса. И такой диалог любому внуку или внучке будет приятен. Если этого интереса нет, то его нельзя сымитировать. Все друг друга прекрасно чувствуют. Если на самом деле ты хочешь, проверить, успел ли ребенок съесть то, что ему положили с собой, и тянул ли он руку на уроке, тогда лучше промолчать. Это будет не здорово, это будет неким дистанцированием от детской жизни, но все остальное будет еще хуже.

Какое значение имеют бабушки и дедушки в формировании личности ребенка?

Исключительно большое. Надо сказать, что институт бабушек – это сугубо человеческое явление. В животном мире такого нет, за редчайшими исключениями. Со стороны бабушки и, реже, но и дедушки ребенок сталкивается с бо́льшим принятием, чем со стороны родителей по причинам, с которых мы начали наш разговор. И это терапевтично для детской психики. Родители с ребенком более напряжены, несут большую ответственность, поэтому более критичны к нему, а бабушки и дедушки гораздо терпимее. И это дает ребенку необходимое ему чувство безусловного принятия.

Поведение негативных взрослых людей – безответственных, нервных и т.д. – продиктовано глубинной безотчетной неуверенностью в себе, страхом, что их в любой момент могут в чем-то уличить, одернуть, на них могут прикрикнуть. Этот страх (он называется низкое самопринятие) формируется именно в детстве на основе вышеописанного опыта и вырабатывает у людей негативную защиту. Чем большую безопасность ребенок чувствует в детстве, чем он более свободен от назидательного общения, тем больше он открыт внешне и, главное, внутренне к критике, растет более сориентированным, осознанным – и поэтому благополучным человеком.

Внуков нельзя критиковать?

Критиковать нельзя вообще никого. Любая критика воспринимается как претензия, угроза и вызывает только одно желание: отбиться, защититься. Критика никогда не приводит к содержательным результатам, которых критик добивается. «У тебя должен быть порядок в комнате». Человек, у которого беспорядок, не станет от этих бабушкиных или родительских слов более аккуратным. И это только часть беды, а другая часть беды, может быть, бОльшая – то, что любая критика портит отношения. Человек начинает избегать открытости, доверительности с собеседником, который его критикует. А если объектом критики является ребенок (внук), у него понижается то самое самопринятие, он привыкает к тому, что с ним так обращаются, и поэтому все больше укореняется в агрессивно-защитной позе.

Есть мнение, что внуки, которых воспитывали бабушка и дедушка, становятся успешнее, чем их сверстники. Так ли это?

Я не располагаю такой информацией, поэтому не могу ее ни подтвердить, ни опровергнуть. Но по вашему описанию не видно главного. Вы сказали, что ребенок воспитывается бабушкой и дедушкой. Для детской психики важно, почему он воспитывается ими, а не родителями. Когда речь идет об обычном укладе жизни: родители работают, они еще молодые, и бабушка несколько раз в неделю приходит посидеть с внуком, – это одна ситуация. И вряд ли она описывается словами: ребенка воспитала бабашка. Он воспитывается семьей. Другое дело, когда родители по разным причинам (они в этом тоже не виноваты) отдают ребенка, если не сказать сплавляют, своим родителям и навещают только по выходным. Вот тогда это сказывается на ребенке очень плохо, потому что как бы ни были терпимы и доброжелательны бабушка с дедушкой, у ребенка неизбежно развивается безотчетное ощущение, что родители его бросили: «Я для родителей менее важен, чем их собственная жизнь». Это очень сильно вырабатывает ту самую неуверенность в себе, о которой мы только что говорили. А дальше она у нас у всех проявляется по-разному, в зависимости от психотипа, психофизической конституции. Одни дети становятся раздражительными, агрессивными, «свернутыми», а какие-то из них, наверное, становятся героями вашего вопроса и достигают заметных вершин. Но, к сожалению, они этих позиций добиваются нездоровым способом – путем самоутверждения, а не самореализации. И по таким людям часто видно, что, как бы высоко они ни поднимались, они остаются напряженными, чаще барабанят пальцами по столу, трясут коленкой, им труднее смотреть собеседнику в глаза, поддерживать разговоры не о себе, а о собеседнике. У них налицо простые клинические симптомы невроза.

Как часто надо общаться с внуками? Есть ли какие-то рекомендации?

Здесь не может быть никаких рекомендаций, никаких конкретных временных минимумов. И дело даже не в количестве человеко-часов. Когда у людей хорошие близкие отношения, им всегда друг друга не хватает, будь то два закадычных приятеля или бабушка и внук. Важно то, как бабушка или дедушка этот дефицит общения внутренне воспринимают. Если бабушка скучает по внуку, у нее есть возможность сказать при встрече, при звонке, по видеосвязи: «Слушай, я так соскучилась! Что там у тебя происходит?». Вот это для ребенка очень «витаминно». А если бабушка или дедушка общаются с внуками регулярно, но сдержанно, то, общайся они даже вдвое больше, это дефицита участия не компенсирует.

Что делать, если у бабушки (дедушки) не совпадают позиции по воспитанию с родителями ребенка? Настаивать на своем мнении? Ведь жизненного опыта у пожилых людей больше.

Мы, на счастье, не ограничены такой грустной альтернативой: или настаивать на своей правильности и тем самым испортить отношения со своими собственными детьми, или полностью отстраниться и не принимать участия в жизни детей и внуков. Самая правильная, самая показательная модель, которая может помочь любому из наших читателей, это отношения дружбы. Надо со своими детьми просто дружить. Мы бы стали вмешиваться, если бы увидели, что в семье наших хороших знакомых неправильно воспитывают детей? Конечно, нет. Отношения этого не выдержали бы. Если бабушка и дедушка из-за дружелюбной позиции становятся близкими, комфортными и безопасными фигурами для своих взрослых детей, тогда у этих взрослых появляется возможность, а может быть, и потребность действительно спросить бабушку как более опытного человека: «Как ты считаешь, ребенка пора к горшку приучать или еще рано?». Как мы с вами уже говорили, комментировать что-либо, озвучивать свое представление можно, только когда меня об этом спросили.

Внуки вырастают и отдаляются от бабушки и дедушки. Многие, наверное, начинают обижаться на внуков. Как пережить обиду?

Да, многие начинают обижаться. Тут есть два разных плана. Один план – наши чувства, а другой план – внешнее проявление этих чувств. Когда развивается обида, с этим мало что можно поделать, человек в своих чувствах не властен. И действительно, это грустно, когда человек, в которого ты столько вкладывал, начинает от тебя отдаляться. Но другое дело, как ты это внешне проявляешь или не проявляешь. Если ты говоришь этому внуку: «Ну как же так, что же ты меня совсем забросил, не позвонишь, не навестишь» – эта претензия, которая, может быть, фактически справедлива и даже озвучена не агрессивно, приводит, к сожалению, к прямо противоположному результату. Как только внук это слышит, он сразу чувствует, какой он плохой и неправильный в бабушкиных глазах. И с этого момента, когда он видит бабушку, сразу вспоминает, что он плохой и неправильный в ее глазах, и начинает ее избегать. Ему очень трудно в следующий раз позвонить, он будет бояться опять подпасть под это: «Ну что, вспомнил, что я жива» и т.д. Поэтому важно, даже если обида накрывает, ни в коем случае ее не показывать, не предъявлять никакой претензии, а продолжать присутствовать в жизни внука или внучки: иногда позванивать, спрашивать, что было в школе на перемене, с кем ходил в буфет, достают ли преподаватели.

Второй вариант пережить эту почти неизбежную горькую обиду – вспомнить себя в возрасте внука или внучки и своих бабушек и дедушек: как я себя тогда чувствовал, как по отношению к ним вел. Это поможет сориентироваться.

Внучка выросла и больше не хочет жить с бабушкой, слушать ее, исполнять ее просьбы и т.д. Как быть бабушке?

Наряду с тем что бабушка для внучки делала что-то хорошего, она, видимо, параллельно нагружала ее своей назидательностью. Если у внучки сейчас зародился какой-то протест, он не может быть протестом против участливости, он против чего-то другого. Это первое, что нужно бабушке понять. Второй момент – просьбы, с которыми внучка обращалась к бабушке, были бабушки не просто посильны, но и желанны. Практически весь смысл жизни для нее был в том, чтобы с удовольствием выполнить легкую детскую просьбу. А сейчас бабушка обращается к выросшей внучке с просьбами, которые у внучки энтузиазма не вызывают. Поэтому не стоит говорить о паритете. Представьте себе двух ваших приятелей одинакового пола, одинакового возраста, каких-то условных людей, один из которых всегда максимально радушно идет вам на встречу, делает то, о чем вы просите. А другой более принципиальный, назидательный. И каждый из этих людей обращается к вам с немного нагрузочной для вас просьбой. Кто из них вызовет у вас больший энтузиазм? На чью просьбу вы охотнее откликнитесь? Этот практически риторический вопрос – подсказка всем бабушкам и дедушкам. Для того чтобы наши внуки охотнее откликались на нашу просьбу, нужно накопить ту самую доверительную, безопасную, теплую близость в отношениях.

Сейчас многие молодые родители делегируют своим родителям взаимоотношения со школой. Бабушки и дедушки делают с внуками уроки, ходят на родительские собрания и т.д. Такой вариант возможен?

Такой вариант возможен – это видно из вашего описания. Раз он существует, значит, он возможен. Нормальный ли он? Тут надо понять, что такое норма. Нормально то, что полезно для ребенка, а ненормально то, что неполезно. Родители могут делегировать эту функцию дедушкам и бабушкам, потому что у них просто не хватает времени и ресурсов. Если же родители переводят стрелку на бабушек и дедушек, потому что им скучно, неохота лишний раз вникать, они сами боятся школьных учителей, вот это для ребенка плохо. Но что делать таким молодым родителям, если у них действительно нет ресурса, если они действительно боятся учителей? Во-первых, надо стараться что-то сделать со своим ресурсом, понять, почему присутствует неуверенность в себе. Кроме того, и это очень важно, следует максимально честно, открыто и бесстрашно поговорить со своими детьми, описать им ситуацию: «Знаешь, какое счастье, что бабушка ходит вместо меня на родительское собрание, я сама этих учителей до сих пор ужасно боюсь». Вот это для ребенка будет очень хорошо, он будет чувствовать настоящую близость, доверительность, будет понимать, что родитель не бог, он тоже может бояться. И это очень важно для созревания ребенка, это вызывает у него участливость.

Фото из открытых источников